Рецензии → Рецензия на фильм «Пункт назначения 4»

Что ни говорите, а зритель, живущий в относительно мирное время и решающий проблемы вроде урезания соцпакета и отсутствия перманентного доступа vkontakte, любит наблюдать на экране чужую смерть. И чем нелепей и изощренней та самая смерть, тем выше интерес и острее тяга к просмотру очередного голливудского ужастика с реками крови, хрустящими костями и разлетающимися во все стороны кишками. А если вдруг фильм отхватит рейтинг «не младше 16/18/21/30/50 и т.д.», то аншлаг ему обеспечен. А попади он в статус официально запрещенных к распространению на определенной территории, как именно жители этой самой территории и сделают ему основную кассу за счет подпольных просмотров. Однако даже самый перспективный продукт может быть безнадежно испорчен шапкозакидательским настроением его создателей в купе с непрофессионализмом и отсутствием всякой харизмы у главных героев. Как в случае с четвертой частью «Пункта назначения».

Помнится, первая серия фильма привлекла меня необычностью сюжета. Несколько человек избежали смерти в авиакатастрофе благодаря видениям одного хлопчика (он, кстати, еще у Эминема в его клипе «Стэн» потом отжигал), после чего костлявая косила их в самых неожиданных и труднодоступных местах. Наблюдая за тем, как смертельная мозаика с точностью до миллиметра и до секунды складывается в одно большое полотно, малюющее кончину очередного главного или не очень выдающегося героя, меня пробирала дрожь.

Вторую часть «пунктирной» саги я смотрел под впечатлением от первой, и до меня дошло, что лифт – это очень опасно, ибо может откусить голову, пожарная лестница так и ждет, чтобы продолбить чью-нибудь черепушку, а моя родимая 11-я районная поликлиника может в любой момент взлететь на воздух, подобно заправке (по большому счету, так ей и надо, но только не в тот момент, когда я полуголый фотографируюсь в кабинке для флюорографии).

После третьей части я подальше от греха спалил свой абонемент в солярий и навсегда зарекся подходить близко к автомобилю со стороны мотора. А ту адскую машинку для забивания гвоздей в твердые поверхности в руки вообще никогда не возьму. И со спортзалом завяжу – так, на всякий случай.

В четвертой части абсолютно ничего примечательного нет. Пафосный лозунг «Вас порве на шмаття», как говорится, sucks, ибо там просто некому и нечем рвать. Все главные герои – это пацан, отчаянно смахивающий на одного их трех главных озаботков в «Американском пироге»; его подруга – манекен с силиконовыми мозгами и абсолютно непримечательной физиогномикой; какой-то накачанный мажор со своей пустоголовой подругой; негр-охранник, весьма неубедительно изображающий вселенскую скорбь и суицидальный настрой; пьяный скинхед, на реальных скинов мало чем похожий, и, по-моему, кто-то еще. Признаюсь честно, я 2/3 фильма не различал двух главных героинь, до тех пор, пока те не начали ходить парой, и я не сумел найти в них пять отличий. Пожалуй, и все. Хотя нет… Там еще были вышибленные мозги, вырванные кишки и обгоревшие туши. Думаете, страшно? Нет. Аудиторская проверка из Нацбанка - вот это страшно. А это все страшно скучно. Не ново. Предсказуемо.

Глядя на то, как в самом конце фильма грузовик, подсвеченный рентгеном, давит анимированных скелетиков главных героев, я в сердцах таки понадеялся на то, что в ближайшее время какой-нибудь нерадивый голливудский клерк запрячет на самую дальнюю полку изрядно поношенную копирку, с которой ваяют вот уже четвертый фильм о бравых американских подростках, по наивности своей пытающихся избежать смерти.

Конечный продукт однозначно хиреет. Оно и немудрено – копирка-то изнашивается…

Факт. Самая короткая часть из всей тетралогии (около 1:15:00).

Факт. Единственный (боюсь, пока) фильм, в котором не вспоминают выживше-погибших персонажей из предыдущих частей.

Автор: Максим Андреев
12 октября 2009
Лазерная коррекция зрения ласик tonusamaris.ru.
наверх